Tu ne comprends pas. Tu ne comprends pas que si je suis aussi collante, c'est parce que je manque simplement de confiance en moi. Et du coup quoi ? Du coup je m'en fais pour rien, je supporte pas de te laisser partir quand tu râles, parce qu'à ta place, je me quitterais. J'ai juste besoin que tu me dise "Je t'aime, mais laisse moi digérer ce soir, demain ça ira mieux". Je sais que j'en demande toujours plus, que tu dois t'occuper de moi comme un bébé. Mais je ne fais rien, et ça ne m'aide pas à être patiente ou fière de moi. Alors j'essaye de me sortir de cet enfermement, mais le travail, ça ne me tombe pas dessus tout cuit. En attendant j'ai besoin que tu me soutienne, je suis désolée d'être exécrable, de te faire des reproches à longueur de temps, j'évacue seulement ma propre frustration... Je me sens mal dans ma peau, et j'en ai marre d'être cette folle hystérique, j'arrive pas à me contrôler, quand je pense que tu m'en veux, c'est la fin du monde pour moi, je ne pense plus à rien à part à toi, et du coup, j'ai encore plus de mal à patienter. J'arrive pas à exprimer correctement mon mal être. Mais quand tu me "rejette" comme ça, même si c'est par ma faute, et que parfois, je l'ai bien mérité, je me sens minable, d'une part parce que je me hais d'avoir encore merder, mais en plus, ça me conforte dans mon idée que tu ne m'aime pas, alors que je sais que c'est pas vrai. Je veux m'en sortir, parce que je sais que si je continue comme ça, je vais nous détruire, je vais te dégouter... Et rien que cette idée me rend malade... J'me sens abandonnée sans cesse, et je me sens seule, affreusement seule. Pourtant je sais que c'est moi qui m'isole des autres... Je cherche à vivre par ton regard parce que j'y arrive pas toute seule... J'ai peur de le faire exprès inconsciemment, de faire exprès que ça se passe mal... Je crois que j'ai besoin d'un psy, mais... J'ai envie de m'en sortir seule, de me prouver que je peux faire quelque chose de bien. Je voudrais que tu sois fier de moi. Je sais que tu n'es pas mon psy, ni mon père, ni mon chien, ni mon jouet. Et je regarde une émission à la con sur France 2, et je pense que je suis dépendante affective. En fait, au plus j'écoute, au plus j'en suis convaincue... J'avais besoin d'écrire ce que je ressens, encore. Parce qu'en ce moment, ça ne va pas. Je me sens vide, seule et horrible. 

Fei.